Despedida

Despiertas y nisiquiera puedes moverte, por que pesas mas de lo que dice la báscula, no ha salido él sol y ya quieres que termine él dia solo para volver a dormir y sentirte inexistente, es la unica manera de olvidarte de todo y que las horas se pases pronto por que esperas que él tiempo lo cure todo o eso es lo que dicen, y descubres que es lo contrario.

No entiendes para que vivir si tu no quieres, la vida debería ser decisión, pero todos te dicen que agradezca por haber despertado y la verdad es que agradecería más él no haber que tenido que hacerlo nunca.

Tu cuerpo no te responde, te sientes cansado aún estando en cama, tu voz esta estancada, tal vez hablas pero sientes que ya no te perteneces, has dejado de dar ordenes y alguien mas toma en control de ti y desconecta ese lazo entre tu mente y tu cuerpo, y no entiendes como vas a explicar esto, ¿Cómo van a entenderlo?, si nisiquiera tu puedes hacerlo.

Antes de salir, tomas esa mascara que te ayuda a sobrevivir a este infierno, donde nunca hay sol y siempre es invierno. Finges que todo anda bien pues de nada sirve expresarlo, ¡A nadie le importas!, y si te preguntan ¿Cómo estás? Es por rutina, en realidad no quieren saberlo, y es mejor quedar callado a que te llamen loco y lo peor es que tienes miedo de creerlo asi que trazas esa mueca en el rostro que todos llaman sonrisa, el diccionario te dice que “sonreír” es el resultado de la alegria, y en tu caso el resultado de no querer parecer enfermo mental ante la gente. Cosa que ya todo mundo me considera enferma mental

Algunas creen que estar deprimido es estar llorando todo él tiempo, pero cuando en realidad lo sientes, llorar queda en segundo plano por que ni para llorar encuentras sentido, solo estás vacío, eres un disfraz, sin nadie dentro, te miran y creen que allí estas, pero nunca estas, te sientes ausente de ti, nisiquiera puedes encontrarte y traerte de vuelta y llegas a pensar si alguna vez fuiste alguien, sacas las fotos viejas y es imposible recordar que había antes de esto por qué ahora estás muerto aunque aun sigas viviendo, las cosas que antes te alegraban ahora son insignificantes, por que tu tampoco significas algo.

Estas asi por que quieres

Ya perdiste la cuenta de cuantos te lo han dicho, por eso te alejas de todos, para evitar comentarios idiotas donde creen que te haces heridas por decisión propia, cuando son 2 viviendo en un solo cuerpo, tu solo quieres correr a esa cosa que te controla por que estas harto de ti, ¡De todo! Y en defensa propia terminas lastimandote con lo que tengas en frente, y piensas que así se ira, aveces funciona y crees que has ganado, pero regresa solo para que te des cuenta que eres una estupida y te des cuenta que nunca ganaste, sólo te mutilaste, te miras al espejo y solo hay desastre, una basura, una escoria, quieres gritar, pedir ayuda, ¿Pero para que? Si ni tu te quieres.

Se hace un círculo vicioso donde te dañas, te das cuenta, te arrepientes, pero despues crees que lo mereces.

Cada dia luchar se vuelve un atentado suicida, una película en cámara lenta, donde tampoco tienes él valor para acabar con tu vida, pero tampoco de vivirla.

Estas asi por que quieres

Y si tal vez sea tu él culpable por abrirle la puerta, por creer que tu tendrías él control de todo, por creer que solo eran dias malos y pronto pasarían, pero ¡No! Nunca tuviste el control de nada, ahora eres el ratón en él laberinto donde no encuentras la salida, por que ni para eso sirves, y te acorralas en un rincón a rogar que todo termine, y a tratar de recordar que te llevo a esto, pero ni eso haces bien, ¿ENTONCES QUÉ?, ¿QUÈ TE FALTA?, ¿CUAL ES EL PROBLEMA?.

Vivir

Vas al medico y te indica que señales donde te duele, pero ¿como le explicas que te duele el alma?.

Te da un frasco de pastillas que te ayudan a sentir “mejor” y solo te mantienen sedado donde lejos de ayudarte empeoran todo, y miras al calendario, han pasado 3 meses y lo únicos que recuerdas es que has estado aquí en estas cuatro paredes.

¿POR QUE A TI NO TE FUNCIONA?, ¿LA DOSIS ESTA MAL?.

Y entonces tomas otra… Y otra…

Y otra…

¿Que mas puede ser peor?. Duele verdad el vacío ya ni si quiera una esperanza un motivo que ate a uno ya ni él mismo apego a la familia

Primera entrada del blog

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